Une poubelle qui n’a pas été sortie. Un message qui n’a pas été envoyé. Un manteau laissé sur une chaise.
Des situations ordinaires qui peuvent pourtant déclencher des disputes parfois disproportionnées.
Et souvent, cette même impression : « On se dispute encore pour la même chose ! »
Mais est-ce vraiment la même dispute qui se répète ?
Ce qui déclenche la dispute n’est pas toujours ce qui l’alimente
Prenons un exemple.
Elle lui reproche de ne pas avoir sorti la poubelle.
Pour elle, ce n’est pas simplement une poubelle. C’est peut-être une tâche supplémentaire à laquelle elle doit penser, alors qu’elle a déjà le sentiment de devoir tout gérer.
Pour lui, ce n’est qu’une poubelle. Il ne l’a pas vue déborder et ne comprend pas pourquoi cela provoque une telle réaction.
L’un parle d’un fait précis. L’autre réagit à une accumulation.
Et très vite, la conversation ne porte plus sur la poubelle, mais sur les reproches, les injustices et les frustrations de chacun.
Nous ne réagissons pas seulement à ce que l’autre fait
Nous réagissons aussi à ce que nous pensons que son comportement signifie.
Une remarque peut être interprétée comme une critique.
Un silence peut être vécu comme du désintérêt.
Un oubli peut être perçu comme un manque de considération.
Ces interprétations sont influencées par notre histoire, nos expériences, nos attentes et nos besoins.
En thérapie cognitive et comportementale (TCC), nous nous intéressons notamment à ces pensées automatiques qui apparaissent parfois si rapidement que nous n’en avons même pas conscience.
Et pourtant, elles influencent directement nos émotions et nos réactions.
Comment un couple s’enferme dans les mêmes disputes
Lorsqu’une situation se répète, chacun peut finir par anticiper la réaction de l’autre.
L’un s’attend à recevoir un reproche et se met immédiatement sur la défensive.
L’autre s’attend à ne pas être entendu et exprime sa frustration plus vivement.
Chacun réagit alors non seulement à ce qui vient d’être dit, mais aussi à tout ce qu’il redoute de revivre.
La discussion devient un affrontement dans lequel chacun cherche à faire reconnaître sa réalité.
Et pendant que chacun tente de se faire comprendre, plus personne ne se sent véritablement entendu.
C’est ainsi que certaines disputes deviennent répétitives.
Comprendre le mécanisme plutôt que chercher un coupable
En thérapie de couple, mon travail ne consiste pas à désigner celui qui a tort ou celui qui a raison.
Il consiste à comprendre ce qui se passe dans la relation.
Qu’est-ce qui déclenche la réaction ?
Quelles pensées apparaissent à ce moment-là ?
Quelles émotions prennent le dessus ?
Quels besoins ne trouvent pas leur place dans l’échange ?
Et surtout, comment les réactions de chacun peuvent-elles entretenir les difficultés ?
La communication non violente (CNV) et les outils issus des TCC permettent notamment de travailler sur ces mécanismes.
Il ne s’agit pas simplement de choisir les bons mots, mais de prendre conscience de ce qui se joue derrière eux.
Sortir des disputes répétitives
Comprendre pourquoi une dispute se répète ne signifie pas qu’elle disparaîtra immédiatement.
Certaines réactions sont installées depuis des années.
Mais apprendre à distinguer les faits de nos interprétations, à reconnaître nos émotions et à exprimer nos besoins peut progressivement modifier notre manière d’entrer en relation.
L’objectif n’est pas de ne plus jamais se disputer.
C’est de ne plus rester prisonniers des mêmes réactions.
Vous reconnaissez votre couple dans ces situations ?
Je vous accompagne en thérapie de couple à Caen, avec une approche fondée notamment sur les TCC et la CNV, pour comprendre vos difficultés relationnelles et travailler sur des changements concrets.